Moi je rêve d'un beau plan B, vécu comme une grande fête.
Six mois. Et il paraît qu'il n'y a même plus de plan B. Pour le patronat flamand, pour le patronat wallon ...
Même pour « le Flamand le plus intelligent du monde » dont le programme du parti n'est pourtant qu'un gros plan B, il n'y a plus de plan B, il l'a dit. Donc, ne reste que le plan A : un truc tordu qui sortira on ne sait pas quand, un jour de pluie, un machin alambiqué comme c'est pas possible, compliqué à mort, qu'il n'y aura que Vincent de Coorbyter et Dave Sinardet pour lire jusqu'au bout. Un bazar "à la mord-moi-le-noeud" qui sera signé avec des sourires de convaincus qui rentrent en chimiothérapie. Un fatras juridico-politique dont on expliquera au nord qu'il veut dire café au lait et au sud thé à la menthe.
Et le lendemain commencera la campagne de qui on sait pour qu'au plus vite on change tout ça encore parce que ça ne va pas, ou plutôt: parce qu'on risquerait de s'ennuyer si ça allait. Ben moi, je m'ennuie déjà.
Ce serait pas joli un beau plan B ? Vécu comme une fête. On fixera la date à l'avance et elle deviendra la fête nationale des deux nations. Coup d'envoi: à cinq heures du matin, au sud, Nicolas Sarkozy et son top model viendront bourrer les gilles à Binche en même temps qu'au nord la famille royale des Pays-Bas viendra symboliquement nourrir les flamants du zoo d'Anvers.
Ce serait une journée historique: toutes les fêtes en même temps, partout. L'ommegang à Bruxelles, les processions, les géants, les finales de tous les championnats de tous les sports qui existent, des foires à boudins, des te deums, on défilera, on égorgera les moutons, on baptisera les étudiants... A minuit on ira tous, dix millions, accompagner le roi à Zaventem d'où il partira prendre sa retraite en Provence, et puis on boira toute la nuit.
Je sais : ce n'est pas raisonnable. Vous n'avez pas envie, des fois, de ne pas être raisonnable ?
Pierre Kroll
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