29.12.06
Après avoir créé la délégation aux droits de l'enfant ...
Cher monsieur pour qui j'ai voté,
J'ai, in illo tempore, fort apprécié votre position quant à la mise sur pied d'une 'Délégation Générale' chargée de veiller aux droits de l'enfant, et quant à la désignation à la direction de cette honorable institution du beau moustachu que l'on connaît.
Nul ne doute qu'il n'existe dans notre pays un faible pourcentage d'enfants qui sont plus ou moins gravement abusés par leurs parents, leurs voisins, voire par de parfaits inconnus (parfaits : façon de parler).
Il me semble temps maintenant de porter votre attention sur l'urgent besoin d'une Délégation Générale aux Devoirs de l'Enfant.
C'est effet chaque jour que, dans notre beau pays, un grand nombre d'adultes innocents sont plus ou moins agressés par des actes plus ou moins graves commis par la progéniture d'adultes absolument inconscients de leurs devoirs d'éducateurs.
S'il me paraît normal qu'un nourrisson hurle dans un lieu public, ce comportement est inadmissible de la part d'un enfant de six ans.
S'il est logique qu'un adolescent réponde au téléphone quand sa mère est occupée, j'admets difficilement qu'il me faille entendre pendant plusieurs minutes le babillage d'un enfant de 5 ans que ses parents autorisent à jouer avec le téléphone.
Dans un train, s'il est acceptable qu'un bébé soit couché sur le siège voisin de celui de sa mère, on ne peut admettre, dix ans plus tard, qu'il voyage allongé sur la plate forme en bloquant l'accès à la porte.
L'apprentissage obligatoire de l'orthographe ne donne pas le droit de couvrir les propriétés publiques de graffitis sans valeur artistique.
Ce n'est pas en envoyant Bruxelles Propreté nettoyer les préaux et les cours des écoles qu'on apprendra aux jeunes à se servir des poubelles - et à défaut à garder en poche les détritus qu'ils génèrent.
La Délégation Générale aux Devoirs de l'Enfant que vous aller, j'espère, instituer pourrait veiller par exemple, et entr'autres, à tout ce qui suit.
Le policier de faction aux sorties d'écoles, plutôt que de stopper les voitures, devrait apprendre aux enfants à traverser quand elles sont passées, et qu'il n'y a plus de danger. Ce travail lui serait d'ailleurs plus aisé si à ces endroits, l'arrêt des voitures était complètement interdit - au lieu qu'y soit toléré le stationnement de voitures maternelles, en triple file, au détriment de ceux qui circulent en automobile pour leur travail.
Un impôt en nature de (maximum) 50% des jouets appartenant aux enfants trop gâtés rapporterait à la Délégation Générale aux Droits de l'Enfant plus de jeux qu'elle n'en a besoin pour combler de cadeaux tous les enfants malheureux du pays. Et le surplus pourrait être envoyé aux petits africains actuellement résignés à jouer avec de vieux pneus ou des boites à conserve usagées.
On pourrait aussi songer à réinstaurer sur les bulletins délivrés à nos charmantes têtes blondes, l'ancienne appréciation par leurs maîtres, de leur 'Conduite, Politesse et Propreté' - voire à rendre éliminatoire (pourquoi pas ?) une cotation insuffisante.
La taxe télévision pourrait être doublée, quadruplée ... pour chaque récepteur au delà du premier, de façon à pénaliser les parents qui envoyent chacun de leurs rejetons dans sa chambre, regarder le programme qu'il souhaite, au lieu de faire usage éducatif des émissions TV suivies -et critiquées(1)- en commun.
L'absence de dialogue avec ses parents est l'un des premiers mauvais traitements infligé à un enfant; plutôt qu'une récompense l'envoi dans sa chambre devrait constituer une punition (vous me pardonnerez d'utiliser ce mot obsolescent).
Et comme d'un mauvais traitement on passe vite à un autre plus grave, sans l'instauration d'une Délégation Générale aux Devoirs de l'Enfant, nous finirons par générer de plus en plus d'asociaux, racketteurs de bac à sable, voleurs de GSM, dealers sur les préaux, pour finir dans le genre Dutroux et compagnie.
En d'autre termes: tolérer l'existence de mauvais parents est bien plus dangereux pour la société de demain, que laisser circuler de mauvais automobilistes; et puisque nos capacités de conducteur sont si bien contrôlées grâce au permis de conduire, j'espère que le délégué aux devoirs de l'enfant rendra obligatoire le permis de procréer !
(s) votre dévoué électeur Innocent Citron
(1) Si les Belges étaient plus critiques il y aurait eu moins de réactions épidermiques à la récente émission de Mr Dutilleul sur la scission de la Belgique - ce qui vous aurait évité de prendre la ridicule position publique de l'immense majorité de vos collègues en politique.
J'ai, in illo tempore, fort apprécié votre position quant à la mise sur pied d'une 'Délégation Générale' chargée de veiller aux droits de l'enfant, et quant à la désignation à la direction de cette honorable institution du beau moustachu que l'on connaît.
Nul ne doute qu'il n'existe dans notre pays un faible pourcentage d'enfants qui sont plus ou moins gravement abusés par leurs parents, leurs voisins, voire par de parfaits inconnus (parfaits : façon de parler).
Il me semble temps maintenant de porter votre attention sur l'urgent besoin d'une Délégation Générale aux Devoirs de l'Enfant.
C'est effet chaque jour que, dans notre beau pays, un grand nombre d'adultes innocents sont plus ou moins agressés par des actes plus ou moins graves commis par la progéniture d'adultes absolument inconscients de leurs devoirs d'éducateurs.
S'il me paraît normal qu'un nourrisson hurle dans un lieu public, ce comportement est inadmissible de la part d'un enfant de six ans.
S'il est logique qu'un adolescent réponde au téléphone quand sa mère est occupée, j'admets difficilement qu'il me faille entendre pendant plusieurs minutes le babillage d'un enfant de 5 ans que ses parents autorisent à jouer avec le téléphone.
Dans un train, s'il est acceptable qu'un bébé soit couché sur le siège voisin de celui de sa mère, on ne peut admettre, dix ans plus tard, qu'il voyage allongé sur la plate forme en bloquant l'accès à la porte.
L'apprentissage obligatoire de l'orthographe ne donne pas le droit de couvrir les propriétés publiques de graffitis sans valeur artistique.
Ce n'est pas en envoyant Bruxelles Propreté nettoyer les préaux et les cours des écoles qu'on apprendra aux jeunes à se servir des poubelles - et à défaut à garder en poche les détritus qu'ils génèrent.
La Délégation Générale aux Devoirs de l'Enfant que vous aller, j'espère, instituer pourrait veiller par exemple, et entr'autres, à tout ce qui suit.
Le policier de faction aux sorties d'écoles, plutôt que de stopper les voitures, devrait apprendre aux enfants à traverser quand elles sont passées, et qu'il n'y a plus de danger. Ce travail lui serait d'ailleurs plus aisé si à ces endroits, l'arrêt des voitures était complètement interdit - au lieu qu'y soit toléré le stationnement de voitures maternelles, en triple file, au détriment de ceux qui circulent en automobile pour leur travail.
Un impôt en nature de (maximum) 50% des jouets appartenant aux enfants trop gâtés rapporterait à la Délégation Générale aux Droits de l'Enfant plus de jeux qu'elle n'en a besoin pour combler de cadeaux tous les enfants malheureux du pays. Et le surplus pourrait être envoyé aux petits africains actuellement résignés à jouer avec de vieux pneus ou des boites à conserve usagées.
On pourrait aussi songer à réinstaurer sur les bulletins délivrés à nos charmantes têtes blondes, l'ancienne appréciation par leurs maîtres, de leur 'Conduite, Politesse et Propreté' - voire à rendre éliminatoire (pourquoi pas ?) une cotation insuffisante.
La taxe télévision pourrait être doublée, quadruplée ... pour chaque récepteur au delà du premier, de façon à pénaliser les parents qui envoyent chacun de leurs rejetons dans sa chambre, regarder le programme qu'il souhaite, au lieu de faire usage éducatif des émissions TV suivies -et critiquées(1)- en commun.
L'absence de dialogue avec ses parents est l'un des premiers mauvais traitements infligé à un enfant; plutôt qu'une récompense l'envoi dans sa chambre devrait constituer une punition (vous me pardonnerez d'utiliser ce mot obsolescent).
Et comme d'un mauvais traitement on passe vite à un autre plus grave, sans l'instauration d'une Délégation Générale aux Devoirs de l'Enfant, nous finirons par générer de plus en plus d'asociaux, racketteurs de bac à sable, voleurs de GSM, dealers sur les préaux, pour finir dans le genre Dutroux et compagnie.
En d'autre termes: tolérer l'existence de mauvais parents est bien plus dangereux pour la société de demain, que laisser circuler de mauvais automobilistes; et puisque nos capacités de conducteur sont si bien contrôlées grâce au permis de conduire, j'espère que le délégué aux devoirs de l'enfant rendra obligatoire le permis de procréer !
(s) votre dévoué électeur Innocent Citron
(1) Si les Belges étaient plus critiques il y aurait eu moins de réactions épidermiques à la récente émission de Mr Dutilleul sur la scission de la Belgique - ce qui vous aurait évité de prendre la ridicule position publique de l'immense majorité de vos collègues en politique.
28.12.06
On prépare l'opinion publique néerlandophone:
Le prochain ministre des finances doit être Flamand.
En tête de la première page de la version néerlandophone, et sur une bonne largeur ...:
Dans la version française du même jour et du même journal : la même information, reléguée sur deux colonnes, au milieu d'une page intérieure
El minme informåcion, ki el minme gazete prezinte d'ene ôte façon po les Flaminds eyet po nozôtes !
S'il n'y avait qu'un seul peuple Belge, les nouvelles ne lui seraient pas présentées avec une importance différente.
Dans la version française du même jour et du même journal : la même information, reléguée sur deux colonnes, au milieu d'une page intérieure
El minme informåcion, ki el minme gazete prezinte d'ene ôte façon po les Flaminds eyet po nozôtes !
S'il n'y avait qu'un seul peuple Belge, les nouvelles ne lui seraient pas présentées avec une importance différente.
27.12.06
Des sites qui ont mal choisi leur nom !
En direk d'å payîs da Bush .... sacwants droles di nos pou on waibe, po ...
... candjî vo sekse ? www.ExpertSexChange.com
... trover ene sakî po vos violer ? www.TheRapistFinder.com
... visiter une pepinière de molesteurs ? www.MolestationNursery.com
... acheter des cadeaux pour prostituées ? www.WhorePresents.com
... admirer de puissants organes sexuels ? www.PowerGenitalia.com
... un pays qui plaira peut-être aux dames ? PenisLand.net
... candjî vo sekse ? www.ExpertSexChange.com
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... visiter une pepinière de molesteurs ? www.MolestationNursery.com
... acheter des cadeaux pour prostituées ? www.WhorePresents.com
... admirer de puissants organes sexuels ? www.PowerGenitalia.com
... un pays qui plaira peut-être aux dames ? PenisLand.net
26.12.06
Co todi les vignetes po nos otoroutes ....
Wallonie Libre mai-juin 2006
Est ce que le MET des wallons touche un quelconque pourcentage de la vignette flamande qui autorise les bateaux à emprunter les voies d'eau flamandes ?
20.12.06
Si vo voloz vîr (ou bén vîr co on côp) l'émission
... k'a tant rimouwé les djins ki pinsnut ki la Beldjike pôreut dimorer lontins çu k'elle est ... alez vir droci
Atincion : il vos fåt Windows Media Player. Damadje po les djins - come mi - ki vorrént bén li vir aveu LINUX ...
Atincion : il vos fåt Windows Media Player. Damadje po les djins - come mi - ki vorrént bén li vir aveu LINUX ...
19.12.06
El grand prix WAIBE-CITRON ....
do pus biesse des sites di Beldjike
po l'aneye 2006 :
Ci Waibe la est tot plin di biestreye come ci-ådzeu !
Il s'agit de préciser le(s) E-service(s) qui intéresse(nt) le lecteur-voyeur. Il semble qu'il faille absolument en choisir un mais qu'il n'est pas possible d'en choisir quand on n'en a pas encore choisi ?
Tos les électeus da Monsieu Leterme ki sont patrons à Belgacom - et i d'a bråmint ! - duvrinnent bén saveur ki li Coeficyint Intelectuwel des pôves Citrons di Francofonie n'est nén bon assez po ki comprindnut tos les misteres do Waibe da Belgacom.
PS Si quelqu'un a compris comment se tirer de la situation représentée dans la page Web en question, peut il l'expliquer dans un commentaire à la présente.
al Cominålté Francesse les fonccionères ni vont pu a l'pôze -cafè
Vela çu k'arife a vosse vehicule dins leu coron (du costé del Chausseye d'Anvers à Brusèle) si vos l'abandnez cènk munutes !
17.12.06
16.12.06
Map of the new Middle East
Li futeur da li Moyén Orient - po certins sôdårds (F: militaires) amerikins
On m'a scrît po li petition: feyez li passer a vos coumarades !
La RTBF nous a placés devant une réalité que nous ne voulons pas envisager.
La méthode, certes discutable, fut des plus efficaces: un débat est engagé. Une fois cette option de l'électrochoc prise, les journalistes ont fait preuve d'un grand professionnalisme et tout a été mis en place pour assurer le suivi des réactions. Depuis, face aux critiques, l'attitude des journalistes et de Mr Philippot est cohérente et courageuse. De plus, n'oublions jamais ce que la démocratie doit à des journalistes de la créativité de J.C. Defossé....Une fois encore, bravo, la RTB est une vraie chaîne de service public, ne la muselez pas...
Je vous propose de faire passer cette pétition vers le plus grand nombre de gens.
J'ai comme entendu dire que certaines têtes sont mises à prix...
Lisez le texte ci dessous puis signez le sur la page web
Cette pétition a pour but de soutenir la RTBF dans son choix rédactionnel de ce mercredi 13 décembre 2006 : la production et la diffusion du documentaire-fiction sur la scission de la Belgique et la déclaration d’indépendance de la Flandre, ainsi que le débat qui l’a suivie.
Nous tenons à marquer notre soutien à toute l’équipe qui a participé à l’élaboration de cette émission.
Nous nous opposons également à une quelconque prise de sanction de la part du ministère de l’audiovisuel à l’encontre de la RTBF, ce qui reviendrait à accréditer une forme de censure gouvernementale sur la liberté rédactionnelle de la RTBF.
Nous reconnaissons cependant la nécessité de clairement identifier à l’avenir ce genre de programme comme une fiction de manière plus claire que le simple logo “Tout ça (ne nous rendra pas le Congo)” utilisé en début d’émission. Ce qui a été fait par la RTBF une fois qu’elle s’est rendue compte que la signalisation existante dans le programme ne suffisait pas.
Enfin, nous encourageons par la présente la RTBF à approfondir sa démarche audacieuse pour conscientiser le public sur des problèmes graves, et à continuer de nous faire réagir, fusse par un électrochoc comme l’a été cette émission.
La méthode, certes discutable, fut des plus efficaces: un débat est engagé. Une fois cette option de l'électrochoc prise, les journalistes ont fait preuve d'un grand professionnalisme et tout a été mis en place pour assurer le suivi des réactions. Depuis, face aux critiques, l'attitude des journalistes et de Mr Philippot est cohérente et courageuse. De plus, n'oublions jamais ce que la démocratie doit à des journalistes de la créativité de J.C. Defossé....Une fois encore, bravo, la RTB est une vraie chaîne de service public, ne la muselez pas...
Je vous propose de faire passer cette pétition vers le plus grand nombre de gens.
J'ai comme entendu dire que certaines têtes sont mises à prix...
Lisez le texte ci dessous puis signez le sur la page web
Cette pétition a pour but de soutenir la RTBF dans son choix rédactionnel de ce mercredi 13 décembre 2006 : la production et la diffusion du documentaire-fiction sur la scission de la Belgique et la déclaration d’indépendance de la Flandre, ainsi que le débat qui l’a suivie.
Nous tenons à marquer notre soutien à toute l’équipe qui a participé à l’élaboration de cette émission.
Nous nous opposons également à une quelconque prise de sanction de la part du ministère de l’audiovisuel à l’encontre de la RTBF, ce qui reviendrait à accréditer une forme de censure gouvernementale sur la liberté rédactionnelle de la RTBF.
Nous reconnaissons cependant la nécessité de clairement identifier à l’avenir ce genre de programme comme une fiction de manière plus claire que le simple logo “Tout ça (ne nous rendra pas le Congo)” utilisé en début d’émission. Ce qui a été fait par la RTBF une fois qu’elle s’est rendue compte que la signalisation existante dans le programme ne suffisait pas.
Enfin, nous encourageons par la présente la RTBF à approfondir sa démarche audacieuse pour conscientiser le public sur des problèmes graves, et à continuer de nous faire réagir, fusse par un électrochoc comme l’a été cette émission.
14.12.06
13.12.06
L'émission séparation de la Flandre.
Idée et réalisation: Génial pour pousser à la réflexion.
Surtout les gens qui l'ont critiquée: il était grand temps qu'on les réveille, et leur réaction démontre bien que la RTBF y a réussi.
Les craintes (des francophones !) de voir la Belgique disparaître sont vraiment fort importantes : le nombre de leurs critiques, voire condamnations le prouve à suffisance.
L'effet positif de l'émission commence déjà à être atténué par les réactions des politiciens qui verront dans les réactions du public le message "Faites tout pour que la Belgique continue à exister. Donc continuez à accepter toutes les concessions que les électeurs de Monsieur Leterme exigeront".
Et les reproches qui sont déjà adressés à la RTBF, au journaliste et à son grand patron me font douter de la santé mentale du monde politique: le couple qui considére comme un tabou toute discussion sur ses désaccords voit vite ce manque d'entente se transformer en mésentente et va droit au divorce.
Continuez Messieurs les politiciens, condamnez le journaliste et son grand patron Mr Philippot : il ont osé mettre sur la table un sujet important que personne n'osait affronter. Cela ne se fait pas. En Chine, en Corée du Nord. En Iran. Et dans plus d'un état du Maghreb - où a ses racines celle qui fut la première à interpeller la RTBF, notre ministre de la Culture, Madame Fadilah Lanaan !
Si vous ne souhaitez pas que les journalistes de la RTBF soient censurés:
Copiez le texte ci-dessus, corrigez le éventuellement selon votre humeur - ou écrivez en un meilleur - et envoyez le à votre élu préféré dont l'adresse -et l'email pour les plus dynamiques - se trouve par ordre alphabétique de parti à
pour le CDH
pour Ecolo
pour le MR
pour le PS
Surtout les gens qui l'ont critiquée: il était grand temps qu'on les réveille, et leur réaction démontre bien que la RTBF y a réussi.
Les craintes (des francophones !) de voir la Belgique disparaître sont vraiment fort importantes : le nombre de leurs critiques, voire condamnations le prouve à suffisance.
L'effet positif de l'émission commence déjà à être atténué par les réactions des politiciens qui verront dans les réactions du public le message "Faites tout pour que la Belgique continue à exister. Donc continuez à accepter toutes les concessions que les électeurs de Monsieur Leterme exigeront".
Et les reproches qui sont déjà adressés à la RTBF, au journaliste et à son grand patron me font douter de la santé mentale du monde politique: le couple qui considére comme un tabou toute discussion sur ses désaccords voit vite ce manque d'entente se transformer en mésentente et va droit au divorce.
Continuez Messieurs les politiciens, condamnez le journaliste et son grand patron Mr Philippot : il ont osé mettre sur la table un sujet important que personne n'osait affronter. Cela ne se fait pas. En Chine, en Corée du Nord. En Iran. Et dans plus d'un état du Maghreb - où a ses racines celle qui fut la première à interpeller la RTBF, notre ministre de la Culture, Madame Fadilah Lanaan !
Si vous ne souhaitez pas que les journalistes de la RTBF soient censurés:
Copiez le texte ci-dessus, corrigez le éventuellement selon votre humeur - ou écrivez en un meilleur - et envoyez le à votre élu préféré dont l'adresse -et l'email pour les plus dynamiques - se trouve par ordre alphabétique de parti à
pour le CDH
pour Ecolo
pour le MR
pour le PS
12.12.06
9.12.06
Anno 2015 : Cwè esse ki ratind les efants da Enocin Citron
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Je me présente: je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça Monsieur Lavoie ?
Client (timidement ): " Oui !!"
Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un SMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88".
Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."
Client (soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
Client : "Comment ça ???..."
Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles.
D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime."
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors?..."
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja . Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?..."
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant-hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur Google comme mots-clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile.
D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.
Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Je me présente: je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça Monsieur Lavoie ?
Client (timidement ): " Oui !!"
Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un SMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88".
Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."
Client (soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
Client : "Comment ça ???..."
Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles.
D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime."
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors?..."
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja . Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?..."
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant-hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur Google comme mots-clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile.
D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.
7.12.06
6.12.06
5.12.06
Selon AlJazirah : Meteo Belge = Meteo Flamande
Al Jeezirah a scrît en Beljike po vîr eyu c'ki l'aveut des aeropoirts, eyet leu dimander leu meteo. C'est co bén seur on flamin ki leu a respondu ...
27.11.06
Remerciements à ceux qui m'apprirent le Liégeois
Encore une trouvaille qui sert à autre chose que ce qu'en espéraient leurs inventeurs ... Vous savez sans doute que ce fût le cas souvent depuis que les chaussées romaines, prévues pour faciliter l'accès des Légions aux plus profonds recoins de l'Empire servirent surtout à nos ancêtres pour ... conduire leurs chicons au marché.
Pour moi, il en fût de même pour un ensemble de règles d'orthographes dont l'apprentissage (en trois soirées !) m'a permis de comprendre un langage jusque là absolument mystérieux parce que complètement hermétique.
Je m'explique : Originaire du Brabant - dont j'ai pratiqué le Wallon très jeune grâce à la fréquentation assidue des garnements les plus mal élevés de mon village - j'ai eu la chance (et la malchance ?) de travailler pendant près de dix ans dans une grosse usine de la région Liégeoise.
Une de mes premières décisions, après quelques jours de travail, fut de m'offrir un exemplaire d'un petit livre dont le titre paraphrasait Assimil : "Li walon di Lidje sins må di tiesse"
J'espérais naïvement que la lecture de cet ouvrage et l'assimilation de son contenu allaient me permettre de comprendre ce que les membres du personnel de mon nouvel employeur pouvaient se dire à voix basse derrière mon dos d'abord, puis très vite sans prendre la moindre précaution pour ne pas être entendus, dès qu'ils eurent appris mon origine non-principautaire
Mais mon espérance de maîtriser le parler Liégeois fut rapidement déçue: que je le lise à voix haute ou bien à voix basse, il me semblait impossible d'intégrer ces étranges successions de sons. Bref le bouquin en question disparut vite sous les piles de documents qui s'accumulèrent sur mon bureau. Il y est sans doute encore.
Bien longtemps après, rentré dans mon village natal, j'y constatai que le Wallon local semblait oublié même des hommes qu'étaient devenus les galopins qui m'avaient permis de l'apprendre. Il n'était plus parlé que par ceux qui étaient restés assez intelligents - bien que devenus adultes ! - pour ne pas craindre s'ils utilisaient le Wallon en rue ou pour faire leurs courses, d'être pris pour des primaires, originaires du quartier le plus mal famé du village.
Cependant les dirigeants de notre centre culturel avaient compris que notre culture n'était pas celle de Bruxelles, qu'il se devaient de veiller à ce que notre vieux langage ne disparaisse pas trop vite, et qu'il leur fallait organiser un cours de Wallon parlé et écrit. Je m'y inscrivis dès que j'en entendis parler.
Une des premières choses que l'on m'y expliqua, c'est qu'un grand nombre de mots sont communs aux parlers de Wallonie, de Malmédy à Ecaussines et de Rixensart à Léglise. Et qu'ils ne se distinguent que par ... la prononciation. Bien sûr, on dit lapén ici et robète ailleurs, on dit crompire là bas et canada ici. Mais ces cas sont des exceptions, un peu comme on ne dit fada qu'à Marseille, et huitante qu'à Lausanne
Aussi paradoxal que cela puisse paraître à beaucoup d'entre nous, le Liégeois est aussi proche de leur wallon que ne l'est du Français la langue des bars mal famés de Montreal - croyez moi, j'en fus un client assidu . Mais j'avais à y demander à mes interlocuteurs, pour que je les comprenne, soit de parler Anglais, soit d'écrire en Français ce qu'ils voulaient me dire!
Pour en revenir au Liègeois, et par ailleurs à tous les autres parlers Wallons, grâce aux travaux d'une douzaine de véritables linguistes, polyglotes, professeurs de langue, interprètes ... rencontrés en chair et en os ou par pages web interposées, j'eus vite appris comment orthographier ma prononciation particulière de brabançon, puis comment lire ce même orthographe à la Liégeoise, et à la façon de Charleroi, ... à celle de Bastogne. C'est depuis lors QUE JE COMPRENDS ENFIN LE LIEGEOIS !
Autrement dit, j'ai facilement détourné cette notation que l'on appelle maintenant "orthographe wallonne unifiée" de son but original - rendre les mêmes textes lisibles par tous les Wallons - pour atteindre un autre objectif: moyennant quelques soirées de travail, permettre aux wallons, quel que soit leur origine, de dialoguer en conservant le parler et l'accent de leurs ancêtres.
J'espère que d'autres génies auront une idée analogue avant que je retourne dans les bars de Montréal, car après tout, c'est le français qu'on y parle, même si, à l'oreille, l'accent chantant des quartiers populaires de Montréal fait penser à une variante (hermétique) du Liégeois !
PS je ne signerai pas de mon nom, car la vérité officielle est qu'il y a DES parlers endogènes, et qu'il y a, à Bruxelles, trop de fonctionnaires, de journalistes, ... payés pour entretenir ce mythe, et trop de politiciens qui ont trop à gagner de nos divisions.
Pour moi, il en fût de même pour un ensemble de règles d'orthographes dont l'apprentissage (en trois soirées !) m'a permis de comprendre un langage jusque là absolument mystérieux parce que complètement hermétique.
Je m'explique : Originaire du Brabant - dont j'ai pratiqué le Wallon très jeune grâce à la fréquentation assidue des garnements les plus mal élevés de mon village - j'ai eu la chance (et la malchance ?) de travailler pendant près de dix ans dans une grosse usine de la région Liégeoise.
Une de mes premières décisions, après quelques jours de travail, fut de m'offrir un exemplaire d'un petit livre dont le titre paraphrasait Assimil : "Li walon di Lidje sins må di tiesse"
J'espérais naïvement que la lecture de cet ouvrage et l'assimilation de son contenu allaient me permettre de comprendre ce que les membres du personnel de mon nouvel employeur pouvaient se dire à voix basse derrière mon dos d'abord, puis très vite sans prendre la moindre précaution pour ne pas être entendus, dès qu'ils eurent appris mon origine non-principautaire
Mais mon espérance de maîtriser le parler Liégeois fut rapidement déçue: que je le lise à voix haute ou bien à voix basse, il me semblait impossible d'intégrer ces étranges successions de sons. Bref le bouquin en question disparut vite sous les piles de documents qui s'accumulèrent sur mon bureau. Il y est sans doute encore.
Bien longtemps après, rentré dans mon village natal, j'y constatai que le Wallon local semblait oublié même des hommes qu'étaient devenus les galopins qui m'avaient permis de l'apprendre. Il n'était plus parlé que par ceux qui étaient restés assez intelligents - bien que devenus adultes ! - pour ne pas craindre s'ils utilisaient le Wallon en rue ou pour faire leurs courses, d'être pris pour des primaires, originaires du quartier le plus mal famé du village.
Cependant les dirigeants de notre centre culturel avaient compris que notre culture n'était pas celle de Bruxelles, qu'il se devaient de veiller à ce que notre vieux langage ne disparaisse pas trop vite, et qu'il leur fallait organiser un cours de Wallon parlé et écrit. Je m'y inscrivis dès que j'en entendis parler.
Une des premières choses que l'on m'y expliqua, c'est qu'un grand nombre de mots sont communs aux parlers de Wallonie, de Malmédy à Ecaussines et de Rixensart à Léglise. Et qu'ils ne se distinguent que par ... la prononciation. Bien sûr, on dit lapén ici et robète ailleurs, on dit crompire là bas et canada ici. Mais ces cas sont des exceptions, un peu comme on ne dit fada qu'à Marseille, et huitante qu'à Lausanne
Aussi paradoxal que cela puisse paraître à beaucoup d'entre nous, le Liégeois est aussi proche de leur wallon que ne l'est du Français la langue des bars mal famés de Montreal - croyez moi, j'en fus un client assidu . Mais j'avais à y demander à mes interlocuteurs, pour que je les comprenne, soit de parler Anglais, soit d'écrire en Français ce qu'ils voulaient me dire!
Pour en revenir au Liègeois, et par ailleurs à tous les autres parlers Wallons, grâce aux travaux d'une douzaine de véritables linguistes, polyglotes, professeurs de langue, interprètes ... rencontrés en chair et en os ou par pages web interposées, j'eus vite appris comment orthographier ma prononciation particulière de brabançon, puis comment lire ce même orthographe à la Liégeoise, et à la façon de Charleroi, ... à celle de Bastogne. C'est depuis lors QUE JE COMPRENDS ENFIN LE LIEGEOIS !
Autrement dit, j'ai facilement détourné cette notation que l'on appelle maintenant "orthographe wallonne unifiée" de son but original - rendre les mêmes textes lisibles par tous les Wallons - pour atteindre un autre objectif: moyennant quelques soirées de travail, permettre aux wallons, quel que soit leur origine, de dialoguer en conservant le parler et l'accent de leurs ancêtres.
J'espère que d'autres génies auront une idée analogue avant que je retourne dans les bars de Montréal, car après tout, c'est le français qu'on y parle, même si, à l'oreille, l'accent chantant des quartiers populaires de Montréal fait penser à une variante (hermétique) du Liégeois !
PS je ne signerai pas de mon nom, car la vérité officielle est qu'il y a DES parlers endogènes, et qu'il y a, à Bruxelles, trop de fonctionnaires, de journalistes, ... payés pour entretenir ce mythe, et trop de politiciens qui ont trop à gagner de nos divisions.
Les vindeus di cacaye amerikins
font des liårds so li dos da nos grands politikîs
Atchtez vo ene bele caskete ou bén ene bele frake aveu li tiesse da vosse n'élu
Souvenir de guerre
C'est èm popa ki l'a prind a on Nazi a Hambourg en avri 1945.
Cwè esse ki fijheut avårla èm popa a ci timpe la ?
Bén il esteut come tos les Walons di c'n'ådje la en trin di fwè li guere, po disfinde li Beldjike - do timpe ki les houme flaminds estént eralés à leu måjhone dispu lon timpe. Eyet wangneunt bråmint des liårds dins leu cinse, po racheter les cinses a les walons après li guere ....
Pistolet automatique FN 1900, acheté par un Belge mais réquisitionné par l'armée allemande durant une des deux guerres mondiales.
Mon père - ce héros au sourire ...- le prit à la ceinture d'un nazi aux environs d'Hambourg en 1945.
Ce ne devait pas être un nazi fort dangereux car le canon de l'arme est tordu, et risque d'exploser à la figure de celui qui oserait s'en servir.
Mais c'est un des rares souvenirs que j'ai de l'éducation que mon père, à l'époque, me donnait - par son absence !.
Pourquoi n'ai je pas eu la chance d'avoir un père flamand, rentré à la maison à la mi 1940, et qui aurait pu m'éduquer cinq ans de plus que ne l'a fait le mien ?
Et qui a commis cette loi stupide qui m'obligerait à remettre à la police ce souvenir inoffensif, tout ce qu'il me reste de cette période d'absence de mon père - en dehors de névroses dont l'origine remonte précisément à cette absence ? (cfr guy corneau: Père absent, fils manqué).
A propos de mon article "souvenir de guerre" : O m'a scrît
On fidele lijheu voeyeus m'a scrît çu ki shût :
Re: Possession d'armes, loi qui oblige les détenteurs les déclarer et les remettre aux autorités - sauf conditions (métier à risque, tir sportif, collection mais au minimum 10 armes, conditions de protection personnelles, ...) auxquelles le cas qui suit ne répond pas.
Bon nombre de personnes possèdent des armes qui sont le souvenir de leur carrière, un cadeau fait durant celle-ci ou pour la clôturer, ou un leg familial sentimentalement important.
La plupart de ces gens sont d'honnêtes citoyens au casier judiciaire vierge et qui ne représentent aucun danger pour autrui. Leurs armes sont pour eux comme les médailles d'un sportif ou les toques d'un grand chef.
J'ai fait la plus grande partie de ma carrière professionnelle à la FN Herstal et j'ai reçu, au cours de celle-ci, plusieurs armes qui marquaient des évènements importants : confirmation de mon engagement après période d'essai (cadeau de mon épouse), fin de la fabrication du pistolet 7,65 (offert par la FN), départ à la pré-pension (offert par A. V. pour services rendus).
J'ai d'autre part des souvenirs familiaux dont je ne veux pas me défaire, trois fusils fabriqués pour faire la nique au allemands durant la guerre 14/18 par le grand-père de mon épouse, forgeron d'armes :
Si je respecte la loi, tout ce patrimoine familial me sera confisqué.
Je pense qu'un appel aux sentiments du législateur et un retour au bon sens, un retour au sens des valeurs morales et sentimentales devrait permettre des amendements autoriserant ce type de propriétaire à conserver son patrimoine.
Merci de tenter quelque-chose.
Fernand J.
Mins candjî les propôzaedjes di lwès est målåjhey. I fåt scrire a vosse deputé ene lete come el cene ki shût. Eyet dimander à tos vos soçons di fé li minme.
Re moratoire su l'application de la loi sur le contrôle des armes-souvenirs
Cher Madame, Monsieur que j'ai contribué à élire :
Je vous prie de porter votre attention au point que Mr Citron présente dans son appel
http://innocentcitron.blogspot.com/2006/11/o-ma-scrt.html
Puis je compter sur vous pour intervenir en faveur de la proposition d'ajouter une exception de plus (valeur sentimentale, souvenirs familiaux) à la dite loi et en attendant de prévoir un moratoire sur l'application de cette loi dans ce cas précis.
Copier le texte ci-dessus et l'envoyer à votre élu préféré dont l'adresse -et l'email pour les plus dynamiques - se trouve par ordre alphabétique de parti à
pour le CDH
pour Ecolo
pour le MR
pour le PS
Re: Possession d'armes, loi qui oblige les détenteurs les déclarer et les remettre aux autorités - sauf conditions (métier à risque, tir sportif, collection mais au minimum 10 armes, conditions de protection personnelles, ...) auxquelles le cas qui suit ne répond pas.
Bon nombre de personnes possèdent des armes qui sont le souvenir de leur carrière, un cadeau fait durant celle-ci ou pour la clôturer, ou un leg familial sentimentalement important.
La plupart de ces gens sont d'honnêtes citoyens au casier judiciaire vierge et qui ne représentent aucun danger pour autrui. Leurs armes sont pour eux comme les médailles d'un sportif ou les toques d'un grand chef.
J'ai fait la plus grande partie de ma carrière professionnelle à la FN Herstal et j'ai reçu, au cours de celle-ci, plusieurs armes qui marquaient des évènements importants : confirmation de mon engagement après période d'essai (cadeau de mon épouse), fin de la fabrication du pistolet 7,65 (offert par la FN), départ à la pré-pension (offert par A. V. pour services rendus).
J'ai d'autre part des souvenirs familiaux dont je ne veux pas me défaire, trois fusils fabriqués pour faire la nique au allemands durant la guerre 14/18 par le grand-père de mon épouse, forgeron d'armes :
Si je respecte la loi, tout ce patrimoine familial me sera confisqué.
Je pense qu'un appel aux sentiments du législateur et un retour au bon sens, un retour au sens des valeurs morales et sentimentales devrait permettre des amendements autoriserant ce type de propriétaire à conserver son patrimoine.
Merci de tenter quelque-chose.
Fernand J.
Mins candjî les propôzaedjes di lwès est målåjhey. I fåt scrire a vosse deputé ene lete come el cene ki shût. Eyet dimander à tos vos soçons di fé li minme.
Re moratoire su l'application de la loi sur le contrôle des armes-souvenirs
Cher Madame, Monsieur que j'ai contribué à élire :
Je vous prie de porter votre attention au point que Mr Citron présente dans son appel
http://innocentcitron.blogspot.com/2006/11/o-ma-scrt.html
Puis je compter sur vous pour intervenir en faveur de la proposition d'ajouter une exception de plus (valeur sentimentale, souvenirs familiaux) à la dite loi et en attendant de prévoir un moratoire sur l'application de cette loi dans ce cas précis.
Copier le texte ci-dessus et l'envoyer à votre élu préféré dont l'adresse -et l'email pour les plus dynamiques - se trouve par ordre alphabétique de parti à
pour le CDH
pour Ecolo
pour le MR
pour le PS
Salåde à l'gurnouye
Mindjî des gurnouyes cruwes en salåde ! Li civilizaetion d'ådjourdu vo done tos les djoûs l'ocåzion di fé des noveles esperyinces !
26.11.06
Véla sacwantes djins ki vont esse sèzis - dins deus sgondes
Quelques personnes qui, dans deux secondes, seront plutôt surprises.
Voyez plus bas ...
23.11.06
Merci RTB-Fadila
Cet extrait du journal "Ourthe Amblève" fait croire que c'est dans cette région qu'est le bon sens qu'on cherche en vain à Bruxelles.
20.11.06
Encore un ScoopACitron :
le trucage des événements du 11 septembre.
La fable du soit disant Boeing entré dans le Pentagone:
Comment un avion aurait il pu pénétrer dans le Pentagone sans qu'on voie la place de ses ailes, et sans que les débris de ses ailes ne trainent devant le trou ?
Trois tours se sont écroulées à New York et pas deux !
Sans avoir été touché par un avion à l'instar des deux autres tours, comment un troisième building (le building 7) s'est il écroulé de la même manière que les deux autres ? video 1 et video 2
Grâce à Innocent Citron on fait toute la lumière
Comment un avion aurait il pu pénétrer dans le Pentagone sans qu'on voie la place de ses ailes, et sans que les débris de ses ailes ne trainent devant le trou ?
Trois tours se sont écroulées à New York et pas deux !
Sans avoir été touché par un avion à l'instar des deux autres tours, comment un troisième building (le building 7) s'est il écroulé de la même manière que les deux autres ? video 1 et video 2
Grâce à Innocent Citron on fait toute la lumière
Foto do payis des Scotîxhes
Bén seur, dj'a scrît ki dji ni djåzeus pu do çu ki les Scotîxhes ont pa dzo leu cote.
Mins ça ni va nén m'espaitchî (F: empêcher) di vos mostrer totes les ôtes laides propositions ki sont fwaites pa ces mannetes (F: (très sâles) djins la !
Mins ça ni va nén m'espaitchî (F: empêcher) di vos mostrer totes les ôtes laides propositions ki sont fwaites pa ces mannetes (F: (très sâles) djins la !
18.11.06
Noël Godin n'a nén li timpe di tot fé à li tot seu ....
Alors, puisque le gloupeur tarde à s'occuper d'Yves LeTerne :
entartez le vous même !
(gråces (F:merci) netdisaster.com)
entartez le vous même !
(gråces (F:merci) netdisaster.com)
17.11.06
Dj'a troveu on novea Waibe ki si lome www.BuckFush.com
Asteure ça va endaler (F: aller) bén meyeus: nos avans co on côp touwé li sous-chef d'AlQaeda. C'est li 16èm côp.
Al Jezirah ? C'est co Georges hon droci. Dji va awè ene miete do må po aveur des liårds po (F: quelques difficultés pour financer) l'Irak. Vos n'årîz nén co ene ôte videyo aveu Bin Laden azår (F: par chance, par hasard)?
Dj'a bén comprind ki i n'a nén moyén di dislocalizer tos les ovraedjes, totes les oujhenes (F: usines). C'est po ça ki dj'a decidé di leyî rintrer amon nozôtes, dins nosse payis sacwants miyons di mecsikins ki vont bouter a ces ovraedjes la !
Cwè avoz a rdire so ci ki l'administråcion do prezidint Bush dit ?
Divant di fwait conoxhe (F: connaître)ene sacwè a les gaztîs (F:journalistes), o comince pa l'suprimer des 'sicret d'estat', ça fwait ki ça n'est pus ene fwite.
Eyet si l'a ene saki ki dit ki c'est ene fwite, el prezidint s'amnesteye li-minme.
Nos avonture dins l'Irak dji lome ça el sicole da mi democraceye.
I n'a waire (F: guère)d'Amerikins ki sont d'acoird po esse en Irak.
Dins l'idêye da m'democraceye, l'idêye do peupe ni compte nén.
I nos fåt shure nosse lidère-furère :
C'est li ki va no moenner djusk'a nosse wangnaedje (Victwère F:victoire) !
Bush eyèt Angela Merkel:
Li: Esse ki vos voeyoz come les chefs des grands payis si fîynut bén a mi?
Leye : Vousse gadjî ki ci ewaeré la va mi sketer li hanete (F: nuque?)
El televuzion d'Amerike profite di l'ouragan Katrina po dire çu ki les djins pinsent da Bush:
BUSH: El pire des catastrofes k'åreut polou ariver à l'Amerike !
Al Jezirah ? C'est co Georges hon droci. Dji va awè ene miete do må po aveur des liårds po (F: quelques difficultés pour financer) l'Irak. Vos n'årîz nén co ene ôte videyo aveu Bin Laden azår (F: par chance, par hasard)?
Dj'a bén comprind ki i n'a nén moyén di dislocalizer tos les ovraedjes, totes les oujhenes (F: usines). C'est po ça ki dj'a decidé di leyî rintrer amon nozôtes, dins nosse payis sacwants miyons di mecsikins ki vont bouter a ces ovraedjes la !
Cwè avoz a rdire so ci ki l'administråcion do prezidint Bush dit ?
Divant di fwait conoxhe (F: connaître)ene sacwè a les gaztîs (F:journalistes), o comince pa l'suprimer des 'sicret d'estat', ça fwait ki ça n'est pus ene fwite.
Eyet si l'a ene saki ki dit ki c'est ene fwite, el prezidint s'amnesteye li-minme.
Nos avonture dins l'Irak dji lome ça el sicole da mi democraceye.
I n'a waire (F: guère)d'Amerikins ki sont d'acoird po esse en Irak.
Dins l'idêye da m'democraceye, l'idêye do peupe ni compte nén.
I nos fåt shure nosse lidère-furère :
C'est li ki va no moenner djusk'a nosse wangnaedje (Victwère F:victoire) !
Bush eyèt Angela Merkel:
Li: Esse ki vos voeyoz come les chefs des grands payis si fîynut bén a mi?
Leye : Vousse gadjî ki ci ewaeré la va mi sketer li hanete (F: nuque?)
El televuzion d'Amerike profite di l'ouragan Katrina po dire çu ki les djins pinsent da Bush:
BUSH: El pire des catastrofes k'åreut polou ariver à l'Amerike !
16.11.06
15.11.06
14.11.06
12.11.06
Le pétrole musulman a t il été nationalisé ?
En 1793-99, l'Estat aveut raflé tos les liårds des moennes (F: moines), tos leus bastimints, totes les eglijhes .... mins ene miete après Napoleyon a dit:
1) ki ça n'esteut pus possibe di rinde a les cwèyants (F: croyants) tot çu k'o leu z'aveut prind (paski l'aveu ddja vindou a på près tot po payî ses campagnes en Urope)
2) k'a l'plaece, l'Estat payreut les curés, arindjreut les eglijhes, ...
Eyet asteure, paski l'Estat paye po nos eglijhes eyet nos curés, i divreut payî eto les Imans, eyet monter des moskêyes ?
Por mi les politikîs pinsnut ki nos estans des enocins et fwaiynut (F: font) come si is arinnent nationalisé leu petrole ?
Fåt dire ki c'est cåzumint insi : so 1 lite d'essince, il a bén mwins di profit po les arabes ki di liårds di d' tayes (F: taxes, impôts) po dispinser pas les politikîs.
Cheke anêye nos payans pus tcher po leu essince - paski li cwénzinme(ou kinzin.ne F: quinzaine - salaire payé après deux semaines) da nos imams doet esse ra-osseye ! (F: augmentée v: re-haussée)
Pour nos lecteurs moins cultivés
La nationalisation des biens des cultes catholiques et protestants au début du 19ème fût suivie du Concordat, par lequel Napoléon en compensation s'engageait au nom de l'état à entretenir les églises et payer les pasteurs. La belgique aurait elle nationalisé le pétrole arabe, pour que nos taxes servent maintenant à former et rémunérer les imams ? Il est vrai que l'Etat Belge empoche, par litre d'essence, bien plus d'accises que n'en touchent les pays producteurs. Mais cet argent la vient de notre poche à tous, pas uniquement de la poche des disciples de Mahomet, ni d'une nationalisation de leurs biens.
A Rome, fais comme les Romains ...
Si vos n'astoz nén d'accwoird aveu çi vî dicton la, si vos voloz payî pou leus eglijhes, payî li kinjhaine da leus imans, leu payî des alocations familiales po les efants ki feyenneunt chakin aveu twès feumes, riwaîtiz bén cimint ki tot ça va tourner :
Traduction, pour nos lecteurs moins cultivés.
A Rome faire comme les romains ...
Si vous considérez que ce vieux dicton n'a pas de sens, voyez où celà vous mènera bientôt !
Traduction, pour nos lecteurs moins cultivés.
A Rome faire comme les romains ...
Si vous considérez que ce vieux dicton n'a pas de sens, voyez où celà vous mènera bientôt !
11.11.06
Help us John Kerry, we are stuck here in Iraq ?
Asteur ki Rumsfeld a yeu on pi dins si cou, mezoumes ont des chances !
Et l'orthographe donne une idée du niveau intellectuel (1) des GIs qui sont envoyés là-bas.
(1) D'après l'échelle Leterme, ils ne sont pas encore mûrs pour apprendre le flamand !
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